Pourquoi ceux qui roulent en Harley mettent des vestes à franges ??? Pour voir dans quel sens ils roulent......Mdr !!! Cela reste de l'humour ....bien sûr
Quelle est la différence entre une Harley et une hémorroïde...?? Aucune...tous les trous du cul en ont une un jour......expldr !!!!! (il faut savoir se faire violence de temps en temps)
Pour vous faire plaisir Mesdames !!! Les hommes, c’est comme de l’essence : Des pieds à la ceinture, c’est du super, De la ceinture aux épaules c’est de l’ordinaire, Et des épaules à la tête, c’est du sans plomb. Allez !!!! une dernière................. Mais !!!!! Il vaut mieux des pneux tube less qu'un boudin top less !
Un soir, alors qu'un couple se couche, le mari commence à caresser le bras de sa femme. Elle se retourne et lui dit : "Je suis désolée chéri, j'ai un rendez-vous chez le gynécologue demain et je veux rester fraîche". Le mari déçu se retourne. Quelques minutes plus tard, il se tourne de nouveau vers sa femme. "Est-ce que tu as aussi un rendez-vous chez le dentiste demain ?" ....lol ! Bonne soirée
Une petite derniere.... Un ex va au mariage de son ancienne femme. Durant la soirée, l'ex va voir le nouveau marié et lui demande d'un air arrogant : - Comment tu trouves ça, de rentrer dans du stock usagé ? Le nouveau marié le regarde droit dans les yeux et, inébranlable (!!!), il lui répond : - C'est stupéfiant ! Passé les 6 premiers centimètres, c'est flambant neuf ! Bisssses
Une petite gentille !!!!! Messieurs .....ne faite pas de mal aux femmes....le temps s'en charge. Bises à toutesssssssssssssssssss et à toussssssssssssssssssssss
Rire c'est important !!!! Les cons c'est comme les feux rouges, tu en as à tous les coins de rues . Une Femme c'est comme une haie, si tu ne t'en occupes pas, elle va chez le voisin . Allez !!! A bientôt Good Trip !!!
Une seconde chance ne veut rien dire si tu n'as rien compris à ta première erreur .....n'est ce pas ? L' enfance, c'est comme être bourré . Tout le monde se souvient de ce que tu faisais, sauf toi . L' alcool n'est pas la réponse... mais au moins il fait oublier la question ! A bientôttttttttttttttttttttt
Salut à tous ....allez un peu de théorie mécanique !!! Une fille Corse va voir son père Garagiste et lui demande : - Papa, je n' ai pas compris. Mon copain m'a dit que j'avais un joli châssis, deux beaux amortisseurs et un magnifique pare-chocs. Qu'est-ce que ça veut dire ? - C’est rien, ce sont des termes de mécanique, souvent employés par les hommes qui bricolent un peu… Tu diras à ton copain de la part de ton père qui est un super mécanicien, que s'il ouvre une seule fois le capot pour mettre quelques gouttes d'huile dans le moteur, avec ou sans la capote, je lui arrache son levier de vitesse et lui fait péter les soupapes. De plus, je lui fais exploser la batterie et éclater les durites. Tu vois ma fille , c'est simple la mécanique en Corse. ...........Good trip..........
Bonjour !!!! Un homme ivre se fait arrêter au volant par un policier. - Monsieur, vous sentez l'alcool à plein nez ! - Monsieur l'agent, ouvrez le bouchon de mon réservoir, ça sent l'essence à plein nez mais on ne peut pas dire qu'il est plein. Un français et un américain discutent de la signification de leur drapeau respectif. Chez nous en France, le bleu-blanc-rouge c'est comme les impôts : quand on en parle, on voit rouge ; quand on reçoit l'avis d'imposition on est tout blanc ; une fois qu'on a tout payé, on se dit qu'on s'est fait avoir comme un bleu… Chez nous, aux Etats-Unis, c'est pareil, sauf qu'en plus on voit des étoiles ! A bientôttttttttttttttttttt
allez .....!!!!! Le grand-père de 95 ans vient de décéder. Le petit-fils va présenter ses condoléances à sa grand-mère de 90 ans et trouve la mamie en larmes. Il la prend dans ses bras et la console. Un moment plus tard, la voyant plus calme, le petit-fils en profite et lui demande : - Mamie, comment est mort papy ? - C'est arrivé en faisant l'amour, lui confesse la grand-mère. Le jeune garçon lui répond que les personnes de 90 ans ou plus ne devraient pas faire l'amour car c'est très Mais la grand-mère lui explique : - Nous le faisions seulement le dimanche, depuis 5 ans, très calmement, au rythme des cloches de l'église, "ding"pour la mettre, "dong"pour la sortir... - Et que s'est-il passé, mamie ?, demande le petit-fils ... - Oh! mon garçon... Le marchand de glaces est passé, avec sa clochette....... Salut à tous
Allez !!!! même si personne répond................cela vous fait un peu de lecture Un condamné à mort attend l’heure de l’exécution lorsqu’ arrive le prêtre : - Mon fils, j’apporte la parole de Dieu pour toi. - Vous perdez votre temps, mon père. Dans un petit moment, je vais pouvoir lui parler personnellement. Avez-vous un message pour lui ? Quand j'avais 10 ans à l'école, j'apprenais dans l'ordre les conjonctions de coordination : mais, ou, et, donc, or, ni, car. Maintenant j'ai + de 60 ans et je m'en souviens encore mais... dans le désordre : mais, ou, est, donc, mon, ri, car. Quand on sourit, on utilise environ une dizaine de muscles du visage; quand on se met en colère il en faut à peu près 50..............Pourquoi se fatiguer
Une petite histoire pour rythmer la semaine et apprendre à rester humble
Un élève plus doué que le maître . . . Un professeur déjeune à la cantine quand un étudiant vient s'asseoir en face de lui. Le prof lui dit avec un sourire narquois, pour le taquiner : «Les oiseaux et les cochons ne déjeunent pas ensemble !» - «Oh ! s'cusez, alors je m'envole». lui répond l'étudiant. Honteux de s'être fait avoir si bêtement, le professeur décide de le coller lors du contrôle de la semaine suivante, mais l'étudiant répond parfaitement à toutes les questions. Alors le prof lui pose un petit problème : "Tu es dans la rue et tu trouves deux sacs, l'un contient des billets de banque et l'autre de l'intelligence, lequel choisis-tu ?" - " Le sac rempli de billets" répond l'étudiant. - "Moi, à ta place, j'aurais choisi l'intelligence ! " - "Les gens prennent toujours ce qu'ils n'ont pas" lui répond l'étudiant ! Le professeur ravale sa rage, mais il prend la copie de l'étudiant et inscrit dans la marge: "CONNARD". L'étudiant reprend sa copie, va s'asseoir et au bout de quelques minutes revient. "Monsieur" lui dit-il "vous avez signé mais vous avez oublié de me mettre une note ! "
Aller !!! encore une petite. Un homme amène sa maîtresse dans un hôtel. Dans le parking de l'hôtel, il voit la voiture de son beau-père garée et il dit : > > - Le vieux salaud ! Lui qui fait tout le temps la morale à tout le monde. Je ne vais pas le louper aujourd'hui. > > Il s'approche de la voiture tout doucement et vole l'autoradio. Le soir, il va rendre visite à son beau-père curieux de connaitre sa version des faits et il trouve le vieux très en colère. Il lui demande : > > - Qu'est-ce qui te met dans une telle humeur ? Le beau-père répond : - J'ai prêté ma voiture à ta femme pour aller à l'église et on lui a volé l'autoradio pendant la messe !!! Bisesssssssssssssssssssssss
C'est l'hiver......Nous entrons en hibernation .....??? Un peu longue .....mais savoureuse ....lol Un jeune curé, très angoissé, est incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon. Le lendemain il va voir l'archevêque et lui demande quelques conseils pour être à la hauteur, au sermon du dimanche suivant. L'archevêque lui conseille alors de se verser quelques gouttes de vodka dans un grand verre pour se sentir plus détendu Le dimanche suivant, le jeune prêtre suit le conseil et réussi à parler sans être paralysé, et sans avoir le trac. De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par l'archevêque, ainsi rédigée : Mon Fils, la prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau et non quelques gouttes d'eau dans la bouteille de vodka. D'autre part, je tiens à vous faire part des quelques observations suivantes, afin que vous amélioriez encore un peu vos prochains prônes. 1) Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice. 2) Évitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et surtout, évitez de l'embrasser en la serrant étroitement dans vos bras. 3) Il y a 10 commandements et non pas 12. 4) Les apôtres étaient 12, non pas 7, et aucun n'était nain. 5) Nous ne parlons pas de Jésus Christ et ses apôtres comme de "JC & Co". 6) Nous ne nous référons pas à Juda comme à "ce fils de pute". 7) Vous ne devez pas parlez du Pape en disant "Le Parrain". 8) Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus. 9) Les murailles qui se sont effondrées au septième jour ne se trouvaient pas à Mexico mais à Jéricho ! 10) L'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque. 11) Ne célébrez jamais la messe, assis sur les marches de l'autel. 12) Ponce Pilate a dit "vos histoires je m'en lave les mains", et non "vos conneries, je m'en bas les couilles". 13) Les hosties ne sont pas des gâteaux à apéritif à consommer avec le vin de messe. 14) Les pêcheurs iront en enfer et non "se faire enculer chez les papous". 15) L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas celle de faire la chenille dans l'église. 16) L'homme assis près de l'autel et que vous avez qualifié de "vieux pédé" et de "travelo en jupe", c'était moi... Sincèrement l'Archevêque. PS : Jésus n'a pas été fusillé, mais crucifié A bientôtttttttttttttttttttttttttt
Salut à tous L'institutrice demande à la classe : - Que voulez-vous être en grandissant? Le petit Bébert répond: - Moi, je veux être milliardaire, fréquenter les plus beaux clubs, trouver la plus belle "salope", lui acheter une Ferrari à un million d'euros, un appartement à Copacabana, une villa à Paris, un jet privé pour voyager partout dans le monde, une carte de crédit sans limite et la baiser trois fois par jour ! L'institutrice complètement choquée par la réponse vulgaire et crue de Bébert, essaie de récupérer la situation et, feignant de l'ignorer, demande : - Et toi Lola ? - Moi, je veux être la salope à Bébert !!! Une autre !!! comment obtenir la paix intérieure... un représentant du Dalaï-lama affirmait que pour obtenir la paix intérieure nous devions toujours finir ce que nous avions commencé, et qu'à cette condition nous bénéficierions davantage de calme dans nos existences J'ai regardé autour de moi, j'ai fait le tour de la maison pour trouver les choses que j'avais commencées sans les terminer.J'ai donc fini une bouteille de rosé de Provence, une bouteille de Châteauneuf du pape, une bouteille de côte du Roussivon, une vouteile de bodka, un buteil de rom, le rest dwiski et zune poit de pière belch. > > Tou nimaggine pa com jem sens vachamant mieu mintnan. > > Psasse el mssage a tou ceux con bsoin de paits intrieur et di leurr ke jeu lézèm.
Cela reste de l'humour !!!! Après avoir bu sa dernière bouteille de vin, Arturo vit ses derniers instants. Il est à l'hôpital et reçoit la visite de tous les siens, voisins, les amis y compris. A tous, il raconte qu'il a le sida et qu'il va mourir de cette maladie terrible. Son fils, Angelino est près de lui à l'hôpital, il ne le quitte pas une seconde, mais lorsqu'il se trouve enfin seul avec son père, il l'interroge étonné - « Papa, pourquoi dis-tu à tout le monde que tu vas mourir du sida alors que tu sais très bien que c'est le cancer que tu as ? -« Laisse-moi faire, mon petit, une fois mort, personne n'osera baiser ta mère ! ... Bonnes Fêtes à tous !!!!!!!!!!!!
Une bonne année et une bonne santé à tous et avec le sourire.... JUSTE AVANT DE DORMIR, UN JEUNE MARIÉ DEMANDE À SON ÉPOUSE : « MA CHÉRIE, AS-TU CONNU D'AUTRES AMANTS AVANT MOI? » PAS DE RÉPONSE... TRÈS TRÈS LONG SILENCE... AU BOUT D'UN CERTAIN TEMPS, LE MARI CHUCHOTE « TU DORS MA CHÉRIE ? » « NON, JE COMPTE... » DOCTEUR », DEMANDE LA FEMME INQUIÈTE, MON MARI PEUT-IL ENCORE FAIRE L'AMOUR MAINTENANT QU'IL A FAIT UN INFARCTUS ». CERTAINEMENT MADAME, RÉPOND LE MÉDECIN, MAIS UNIQUEMENT AVEC VOUS, CAR IL NE FAUT ABSOLUMENT PLUS QU'IL S'EXCITE. »
ÇA FAIT DES HEURES, MAINTENANT QU’IL PLEUT! MA FEMME EST COMPLÈTEMENT DÉPRIMÉE, ELLE REGARDE CONTINUELLEMENT PAR LA FENÊTRE… SI ÇA CONTINUE COMME ÇA, JE CRAINS DE DEVOIR LA LAISSER RENTRER…____________________________________________________________ HIER, J'AI DIT À MON MARI ENTREPRENANT : « EST-CE QUE ÇA TE TENTE DE JOUER AU DOCTEUR? » IL A RÉPONDU, TOUT EXCITÉ : « BEN OUI! » JE L'AI FAIT ATTENDRE 1 HEURE DANS LE SALON. PUIS ENSUITE, JE LUI AI DONNÉ UN RENDEZ-VOUS DANS 6 MOIS _________________________________________________________________ UN HOMME ENTRE DANS UN BAR, BRANDISSANT UN FUSIL : - JE VEUX SAVOIR QUI A BAISÉ MA FEMME ? UNE VOIX DU FOND DU BAR : - TU VAS MANQUER DE CARTOUCHES! Good trip !!!!!
MOTARD.....PREFECTURE DE PLINGAZ...VILLE JUMELEE AVEC HONDASUKI-SUR-DUCAWA
RépondreSupprimerPourquoi ceux qui roulent en Harley mettent des vestes à franges ??? Pour voir dans quel sens ils roulent......Mdr !!! Cela reste de l'humour ....bien sûr
RépondreSupprimerExpdr!!!je rigole seule devant mon écran....car j imagine....ah aha ahahah
SupprimerQuelle est la différence entre une Harley et une hémorroïde...?? Aucune...tous les trous du cul en ont une un jour......expldr !!!!! (il faut savoir se faire violence de temps en temps)
RépondreSupprimerPour vous faire plaisir Mesdames !!!
RépondreSupprimerLes hommes, c’est comme de l’essence :
Des pieds à la ceinture, c’est du super,
De la ceinture aux épaules c’est de l’ordinaire,
Et des épaules à la tête, c’est du sans plomb.
Allez !!!! une dernière.................
Mais !!!!! Il vaut mieux des pneux tube less qu'un boudin top less !
Bonne journée à tousssssssssssssssssss
Ben bravo Yvon! Lol! Moi pour l’hémorroïde c'est déjà fait!!! Bizs
RépondreSupprimerSalut Pascal...on en apprend tous les jours ...lol ! ! A très bientôt vite . Bises.
RépondreSupprimerUn soir, alors qu'un couple se couche, le mari commence à caresser le bras de sa femme. Elle se retourne et lui dit :
RépondreSupprimer"Je suis désolée chéri, j'ai un rendez-vous chez le gynécologue demain et je veux rester fraîche".
Le mari déçu se retourne. Quelques minutes plus tard, il se tourne de nouveau vers sa femme.
"Est-ce que tu as aussi un rendez-vous chez le dentiste demain ?" ....lol ! Bonne soirée
Lol!!!!
SupprimerUne petite derniere.... Un ex va au mariage de son ancienne femme.
RépondreSupprimerDurant la soirée, l'ex va voir le nouveau marié et lui demande d'un air arrogant :
- Comment tu trouves ça, de rentrer dans du stock usagé ?
Le nouveau marié le regarde droit dans les yeux et, inébranlable (!!!), il lui répond :
- C'est stupéfiant ! Passé les 6 premiers centimètres, c'est flambant neuf ! Bisssses
Une petite gentille !!!!!
RépondreSupprimerMessieurs .....ne faite pas de mal aux femmes....le temps s'en charge.
Bises à toutesssssssssssssssssss et à toussssssssssssssssssssss
Rire c'est important !!!!
RépondreSupprimerLes cons c'est comme les feux rouges, tu en as à tous les coins de rues .
Une Femme c'est comme une haie, si tu ne t'en occupes pas, elle va chez le voisin .
Allez !!! A bientôt
Good Trip !!!
Une seconde chance ne veut rien dire si tu n'as rien compris à ta première erreur .....n'est ce pas ?
RépondreSupprimerL' enfance, c'est comme être bourré . Tout le monde se souvient de ce que tu faisais, sauf toi .
L' alcool n'est pas la réponse... mais au moins il fait oublier la question !
A bientôttttttttttttttttttttt
Salut à tous ....allez un peu de théorie mécanique !!!
RépondreSupprimerUne fille Corse va voir son père Garagiste et lui demande :
- Papa, je n' ai pas compris.
Mon copain m'a dit que j'avais un joli châssis, deux beaux amortisseurs et un magnifique pare-chocs.
Qu'est-ce que ça veut dire ?
- C’est rien, ce sont des termes de mécanique, souvent employés par les hommes qui bricolent un peu…
Tu diras à ton copain de la part de ton père qui est un super mécanicien, que s'il ouvre une seule fois le capot pour mettre quelques gouttes d'huile dans le moteur, avec ou sans la capote, je lui arrache son levier de vitesse et lui fait péter les soupapes.
De plus, je lui fais exploser la batterie et éclater les durites.
Tu vois ma fille , c'est simple la mécanique en Corse.
...........Good trip..........
Bonjour !!!!
RépondreSupprimerUn homme ivre se fait arrêter au volant par un policier.
- Monsieur, vous sentez l'alcool à plein nez !
- Monsieur l'agent, ouvrez le bouchon de mon réservoir, ça sent l'essence à plein nez mais on ne peut pas dire qu'il est plein.
Un français et un américain discutent de la signification de leur drapeau respectif.
Chez nous en France, le bleu-blanc-rouge c'est comme les impôts : quand on en parle, on voit rouge ; quand on reçoit l'avis d'imposition on est tout blanc ; une fois qu'on a tout payé, on se dit qu'on s'est fait avoir comme un bleu…
Chez nous, aux Etats-Unis, c'est pareil, sauf qu'en plus on voit des étoiles !
A bientôttttttttttttttttttt
allez .....!!!!!
RépondreSupprimerLe grand-père de 95 ans vient de décéder.
Le petit-fils va présenter ses condoléances à sa grand-mère de 90 ans et trouve la mamie en larmes.
Il la prend dans ses bras et la console.
Un moment plus tard, la voyant plus calme, le petit-fils en profite et lui demande :
- Mamie, comment est mort papy ?
- C'est arrivé en faisant l'amour, lui confesse la grand-mère.
Le jeune garçon lui répond que les personnes de 90 ans ou plus ne devraient pas faire l'amour car c'est très Mais la grand-mère lui explique :
- Nous le faisions seulement le dimanche, depuis 5 ans, très calmement, au rythme des cloches de l'église, "ding"pour la mettre, "dong"pour la sortir...
- Et que s'est-il passé, mamie ?, demande le petit-fils ...
- Oh! mon garçon... Le marchand de glaces est passé, avec sa clochette.......
Salut à tous
Allez !!!! même si personne répond................cela vous fait un peu de lecture
RépondreSupprimerUn condamné à mort attend l’heure de l’exécution lorsqu’ arrive le prêtre :
- Mon fils, j’apporte la parole de Dieu pour toi.
- Vous perdez votre temps, mon père. Dans un petit moment, je vais pouvoir lui parler personnellement. Avez-vous un message pour lui ?
Quand j'avais 10 ans à l'école, j'apprenais dans l'ordre les conjonctions de coordination : mais, ou, et, donc, or, ni, car.
Maintenant j'ai + de 60 ans et je m'en souviens encore mais... dans le désordre : mais, ou, est, donc, mon, ri, car.
Quand on sourit, on utilise environ une dizaine de muscles du visage; quand on se met en colère il en faut à peu près 50..............Pourquoi se fatiguer
Une petite histoire pour rythmer la semaine et apprendre à rester humble
RépondreSupprimerUn élève plus doué que le maître . . .
Un professeur déjeune à la cantine quand un étudiant vient s'asseoir en face de lui.
Le prof lui dit avec un sourire narquois, pour le taquiner :
«Les oiseaux et les cochons ne déjeunent pas ensemble !»
- «Oh ! s'cusez, alors je m'envole». lui répond l'étudiant.
Honteux de s'être fait avoir si bêtement, le professeur décide de le coller lors du contrôle de la semaine suivante, mais l'étudiant répond parfaitement à toutes les questions.
Alors le prof lui pose un petit problème : "Tu es dans la rue et tu trouves deux sacs, l'un contient des billets de banque et l'autre de l'intelligence, lequel choisis-tu ?"
- " Le sac rempli de billets" répond l'étudiant.
- "Moi, à ta place, j'aurais choisi l'intelligence ! "
- "Les gens prennent toujours ce qu'ils n'ont pas" lui répond l'étudiant !
Le professeur ravale sa rage, mais il prend la copie de l'étudiant et inscrit dans la marge: "CONNARD".
L'étudiant reprend sa copie, va s'asseoir et au bout de quelques minutes revient.
"Monsieur" lui dit-il "vous avez signé mais vous avez oublié de me mettre une note ! "
Aller !!! encore une petite.
RépondreSupprimerUn homme amène sa maîtresse dans un hôtel.
Dans le parking de l'hôtel, il voit la voiture de son beau-père garée et il dit :
> > - Le vieux salaud ! Lui qui fait tout le temps la morale à tout le monde.
Je ne vais pas le louper aujourd'hui.
> > Il s'approche de la voiture tout doucement et vole l'autoradio.
Le soir, il va rendre visite à son beau-père curieux de connaitre sa version des faits et il trouve le vieux très en colère.
Il lui demande :
> > - Qu'est-ce qui te met dans une telle humeur ?
Le beau-père répond :
- J'ai prêté ma voiture à ta femme pour aller à l'église et on lui a volé l'autoradio pendant la messe !!!
Bisesssssssssssssssssssssss
C'est l'hiver......Nous entrons en hibernation .....???
RépondreSupprimerUn peu longue .....mais savoureuse ....lol
Un jeune curé, très angoissé, est incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon.
Le lendemain il va voir l'archevêque et lui demande quelques conseils pour être à la hauteur, au sermon du
dimanche suivant. L'archevêque lui conseille alors de se verser quelques gouttes de vodka dans un grand verre pour se sentir plus
détendu
Le dimanche suivant, le jeune prêtre suit le conseil et réussi à parler sans être paralysé, et sans avoir le trac.
De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par l'archevêque, ainsi rédigée :
Mon Fils, la prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau et non quelques gouttes d'eau dans la bouteille de vodka.
D'autre part, je tiens à vous faire part des quelques observations suivantes, afin que vous amélioriez encore un peu vos prochains prônes.
1) Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.
2) Évitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et surtout, évitez de l'embrasser en la serrant
étroitement dans vos bras.
3) Il y a 10 commandements et non pas 12.
4) Les apôtres étaient 12, non pas 7, et aucun n'était nain.
5) Nous ne parlons pas de Jésus Christ et ses apôtres comme de "JC & Co".
6) Nous ne nous référons pas à Juda comme à "ce fils de pute".
7) Vous ne devez pas parlez du Pape en disant "Le Parrain".
8) Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus.
9) Les murailles qui se sont effondrées au septième jour ne se trouvaient pas à Mexico mais à Jéricho !
10) L'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque.
11) Ne célébrez jamais la messe, assis sur les marches de l'autel.
12) Ponce Pilate a dit "vos histoires je m'en lave les mains", et non "vos conneries, je m'en bas les couilles".
13) Les hosties ne sont pas des gâteaux à apéritif à consommer avec le vin de messe.
14) Les pêcheurs iront en enfer et non "se faire enculer chez les papous".
15) L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas celle de faire la chenille dans l'église.
16) L'homme assis près de l'autel et que vous avez qualifié de "vieux pédé" et de "travelo en jupe", c'était moi...
Sincèrement l'Archevêque.
PS : Jésus n'a pas été fusillé, mais crucifié
A bientôtttttttttttttttttttttttttt
Salut à tous
RépondreSupprimerL'institutrice demande à la classe :
- Que voulez-vous être en grandissant?
Le petit Bébert répond:
- Moi, je veux être milliardaire, fréquenter les plus beaux clubs, trouver la plus belle "salope", lui acheter une Ferrari à un million d'euros, un appartement à Copacabana, une villa à Paris, un jet privé pour voyager partout dans le monde, une carte de crédit sans limite et la baiser trois fois par jour !
L'institutrice complètement choquée par la réponse vulgaire et crue de Bébert, essaie de récupérer la situation et, feignant de l'ignorer, demande :
- Et toi Lola ?
- Moi, je veux être la salope à Bébert !!!
Une autre !!!
comment obtenir la paix intérieure...
un représentant du Dalaï-lama affirmait que pour obtenir la paix intérieure nous devions toujours finir ce que nous avions commencé, et qu'à cette condition nous bénéficierions davantage de calme dans nos existences
J'ai regardé autour de moi, j'ai fait le tour de la maison pour trouver les choses que j'avais commencées sans les terminer.J'ai donc fini une bouteille de rosé de Provence, une bouteille de Châteauneuf du pape, une bouteille de côte du Roussivon, une vouteile de bodka, un buteil de rom, le rest dwiski et zune poit de pière belch. > >
Tou nimaggine pa com jem sens vachamant mieu mintnan.
> > Psasse el mssage a tou ceux con bsoin de paits intrieur et di leurr ke jeu lézèm.
Cela reste de l'humour !!!!
RépondreSupprimerAprès avoir bu sa dernière bouteille de vin, Arturo vit ses derniers instants.
Il est à l'hôpital et reçoit la visite de tous les siens, voisins, les amis y compris.
A tous, il raconte qu'il a le sida et qu'il va mourir de cette maladie terrible.
Son fils, Angelino est près de lui à l'hôpital, il ne le quitte pas une seconde, mais lorsqu'il se trouve enfin seul avec son père, il l'interroge étonné
- « Papa, pourquoi dis-tu à tout le monde que tu vas mourir du sida alors que tu sais très bien que c'est le cancer que tu as ?
-« Laisse-moi faire, mon petit, une fois mort, personne n'osera baiser ta mère ! ...
Bonnes Fêtes à tous !!!!!!!!!!!!
Ahahahah
SupprimerUne bonne année et une bonne santé à tous et avec le sourire....
RépondreSupprimerJUSTE AVANT DE DORMIR, UN JEUNE MARIÉ DEMANDE À SON ÉPOUSE : « MA CHÉRIE, AS-TU CONNU D'AUTRES AMANTS AVANT MOI? »
PAS DE RÉPONSE...
TRÈS TRÈS LONG SILENCE... AU BOUT D'UN CERTAIN TEMPS, LE MARI CHUCHOTE « TU DORS MA CHÉRIE ? » « NON, JE COMPTE... »
DOCTEUR », DEMANDE LA FEMME INQUIÈTE,
MON MARI PEUT-IL ENCORE FAIRE L'AMOUR MAINTENANT QU'IL A FAIT UN INFARCTUS ».
CERTAINEMENT MADAME, RÉPOND LE MÉDECIN, MAIS UNIQUEMENT AVEC VOUS, CAR IL NE FAUT ABSOLUMENT PLUS QU'IL S'EXCITE. »
ÇA FAIT DES HEURES, MAINTENANT QU’IL PLEUT!
MA FEMME EST COMPLÈTEMENT DÉPRIMÉE, ELLE REGARDE CONTINUELLEMENT PAR LA FENÊTRE… SI ÇA CONTINUE COMME ÇA, JE CRAINS DE DEVOIR
LA LAISSER RENTRER…____________________________________________________________
HIER, J'AI DIT À MON MARI ENTREPRENANT :
« EST-CE QUE ÇA TE TENTE DE JOUER AU DOCTEUR? »
IL A RÉPONDU, TOUT EXCITÉ : « BEN OUI! »
JE L'AI FAIT ATTENDRE 1 HEURE DANS LE SALON.
PUIS ENSUITE, JE LUI AI DONNÉ UN RENDEZ-VOUS DANS 6 MOIS
_________________________________________________________________
UN HOMME ENTRE DANS UN BAR, BRANDISSANT UN FUSIL : - JE VEUX SAVOIR QUI A BAISÉ MA FEMME ?
UNE VOIX DU FOND DU BAR : - TU VAS MANQUER DE CARTOUCHES!
Good trip !!!!!
Elles sont bonnes !!! Expdr( explosee de rires)
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